Я совсем не выспалась, но все же сижу за компом. Завтра рано вставать. Сынуля не даст поспать, а муж рано уезжает на работу... Когда же я высплюсь наконец... Мой котенок скоро уже станет совсем большим... 8 месяцев послезавтра...

В этом сраном мире можно рассчитывать только на себя.... Жаль, родители учили другому.... Вот у нас прекрасная свадьба, вот я уже в ожидании маленького чуда, а вот он - посылает меня куда подальше... А я возьму и пойду! И не нужен он мне. Что в нем такого есть? Я все могу сама... Я сама могу куда нибудь съездить, я сама могу себя (и не только себя) обеспечить... Я сама могу придумать себе досуг... И в конце концов никто меня не будет любить сильнее, чем я сама!
Мужчины вымирают как класс... Остаются только какие то недоделанные хлюпики, которые жалуются на жизнь, постоянно задают вопрос: "Ну что же я делаю не так?!" А ответ только один и настолько очевиден... "Ты ничего не делаешь! Ты ждешь пока на тебя все неожиданно упадет..." Жаль, что я попала в один из самых худших миров...

Уж замуж невтерпеж...

Достаточно недели, чтобы понять, что этот человек вам абсолютно не подходит. Лично мне. Неделя в другой стране, в дали от него. И как только я приезжаю все сразу становится на свои места. Он мне не нравится. И череда конфликтов сводит отношения на нет. Почему то это уже не первый раз. Я в панике - что со мной не так? Чего я хочу от мужчины и хочу ли я его вообще?
ЧТО НЕ ТАК?

Упорно друг другу утверждать, говорить, что у тебя может быть целая рота мужиков, а у тебя - целая квартира баб. Зачем? Чтобы показать всю несерьезность отношений? Но она и так видна, или... Или уже переступаем эту черту? И становиться страшно. Страшно за то, что кто то из нас останется за чертой и сможет нанести удар по открытому сердцу. Я. За чертой остаюсь я. Но ударов не будет. Просто тихо и медленно я уйду, ты даже не заметишь.
Зачем люди все усложняют своими дурацкими, никому не нужными, словами? Ведь все понятно без слов. Я, ты, мы. Мы никогда не будем вместе. Я этого не хочу. Я слишком себя люблю, чтоб просто так отдать тебе. Или я боюсь?

И как же заставить себя не обращать на него внимание? Все утро я думала, что обиженна на него, и что не буду с ним разговаривать, но стоило ему позвонить и все пропало.
Чувства не дают нам быть жестче к тем людям, чья жизнь и существование нам не безразличны. Неужели это так сложно – игнорировать того, о ком думаешь весь день?
Еще ужаснее ревность. Ревновать к человеку, который сказал, что его сердце как общежитие. Интересно, а я занимаю в этом общежитии кровать, комнату или весь этаж? Должно пройти какое то время без общения, чтобы я точно могла сказать, нужен он мне или нет. Мое сердце сейчас в сладкой и обжигающей истоме, и ничего кроме его плюсов (огромных достоинств) я не вижу. И, в конце концов, решения принятые спонтанно в основном оказываются единственно верными решениями. Я спонтанно решила, что хотела бы с ним прогуляться, я спонтанно решила, что можно с ним завязать легкие отношения и… На этом моя спонтанность закончилась. Я стала ковыряться у себя в мыслях с одной лишь цель найти ответ на вопрос: «Как сделать так, чтобы он был от меня без ума?» Но почему-то представить себе ситуацию, когда он действительно становиться безумным от любви я не могу. Или не хочу? Может мне только и светит по жизни доводить себя до исступления мыслями о нем, каждый раз встречая нового мужчину и думая: «Вот он, мой единственный!».
Я боюсь ошибиться, но всякий раз кидаюсь в омут с головой. Не ошибаюсь ли я на этот раз?

К хорошим привычка очень быстро привыкаешь, и так тяжело с ними расстаться, когда ставят перед фактом.
Иной уклад жизни позволил мне целый месяц наслаждаться свободой моего Я. Я делал все так, как мне бы хотелось, и даже отказывала во многом, но не именно этого и хотелось. И я никак не могла представить, что вернуться к прежней жизни будет так тяжело. Настолько тяжело, что в моем настроении проскальзывает злость и раздражение.
Нагрубить мужчине, только за то что мы не виделись с четверга и сегодня тоже не увидимся, было крайней чертой моей злости. Пусть у него дела, пусть он у другой женщины, мне не важно, но насильно просить его приехать совсем ни к чему. Ведь он не стремиться к этому, а значит и я должна держать равновесие. Но почему же тогда я как ребенок обижаюсь, пишу глупые эсэмэски, и только под вечер осознаю что без его общества могу обойтись не только сегодня, но и всегда? Видимо все таки я начинаю влюбляться. Это приведет к очередной катастрофе в моем сердце. Может попробовать игнорировать его?
Мне очень хочется отдохнуть. Мне просто необходим отдых. От дома, от мужчин, которые меня окружают, от работы. Может быть тогда я снова смогу вклиниться в свой обычный уклад? может быть тогда я отстану со своими глупыми обидами от него?

Я забуду, со временем все забуду, останется только легкое воспоминание о нём. И не более. Вот только три месяца я помню все, каждую минуту проведенную с ним, и так становится хреново на душе. Видимо, потому что с ним было очень комфортно, а без него очень одиноко.

Я старею. И я, блядь, это чувствую...

что-то я сомневаюсь в себе...

мысли, мысли, мысли...
слезы...
решила себя чем нибудь порадовать, чтоб хоть как то забыться.
Куплю макбук и ниибет.